Cierro este blog. Por razones obvias: Ya no escribo en él, ni encuentro la fuerza para hacerlo.
Siento lo escueto y sombrio de una despedida así. Pero no es una despedida triste realmente. Si escuchais la canción que he elegido como banda sonora del momento os dareis cuenta de que es un acto lleno de optimismo.
Sigo por la coctelera y voy a seguir siendo Mrs Maggots, en otros posts, otros blogs, propios o ajenos, con otros nombres y otros semblantes. De eso estoy segura.
Gracias a los que estuvisteis por aqui y por hacer de esta experiencia algo bonito de recordar.
Puede que fueran las 3, o las 4 de la madrugada, quién sabe. La hora es tan relativa. Varia donde estés. Que más dá entonces.
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El ejercicio de redacción escrita era fácil. Describe yourself, what are you wearing?
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El haría un ejercicio impecable, describiéndose como un niño regordete de nueve años con ojos azules y pelo marrón, con un chándal de color azul y blanco, una camiseta naranja. Dice que tiene una novia y que su nombre es Sara. Dice que es alto y regordete. Eso es lo que él cree. Y termina diciendo –I am a very good student. And I am very happy-
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Ha superado el nivel de nuevo. Los 100 puntos del ejercicio no le hacen justicia. Volverá a sacar un diez. Y definitivamente habrá que subirlo dos niveles el año que viene en respuesta a su capacidad de aprendizaje.
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Y yo te cogería y te llevaría lejos, muy lejos, y correría más que el tiempo por ti, hasta llegar a un lugar donde los niños lean cuentos de aventuras, los colores se pinten con ceras, siempre haya juegos y canciones y los soles sean amarillos y desprendan rayos naranja. La justicia se erija en un altar de nubes azules y los pájaros sean dos líneas semioblicuas. Las olas sean simétricas y los peces siempre naden laterales. Un lugar donde pudieras decir que eres feliz para siempre.
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Pero te queda poco, para que la inteligencia de la que ahora te enorgulleces sea tu estigma, la marca del rechazo, para darte cuenta que tener los ojos azules no es sinónimo de belleza, que tener esa figura va a determinar inconcebiblemente tus relaciones sociales.
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Pocos años. Para los insultos y las burlas. Para las primeras palabras de desprecio. Para las primeras lágrimas en solitario. Para ver como la niña de la que te has enamorado por primera vez se deja meter mano por el listillo de la clase, un tonto necio y pusilánime de bonito perfil y sonrisa agraciada, que no te llega ni a la suela del zapato, condenado a la mediocridad, a la pataneria y a no saber hablar de nada más que de fútbol y de los politonos de su movil.
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Tardarás un tiempo en volver a darte cuenta de lo que vales. Pero para entonces el daño ya estará hecho. Y no habrá remedio.
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Maldita sea, escupo, y maldita sinrazón de la existencia que nos brinda un fulgor de belleza al principio para irnoslo arrancando lentamente, cruelmente, despojandonos de todo aquello que creemos poseer, porque la infancia y su inocencia deberían ser el regalo a toda una vida en su epilogo y no a la inversa...
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Pero aún es pronto. Y hoy son los Reyes Magos. Y como tu decías ayer en clase.-Teacher, en mi cole los niños dicen que los Reyes son los padres pero yo no los creo...- .
Un beso, “Deivid”, y que tus últimos Reyes te traigan esos libros tan chulos que has pedido.
Pasaron las fiestas. Sin pena ni gloria. Sin ningún provecho ni recuerdo que merezca la pena. El año que viene tendré que hacer un esfuerzo para recordar qué hice. Y no me voy a tomar la molestia de recogerlo aqui porque ya estoy harta de las medias tintas. Lo mejor es que ya estoy por fin en Madrid, de nuevo. Con miles de cosas por hacer y en las que distraer la mente. Más de las que deberia y me gustaría. Y proyectos. Propósitos de Año Nuevo también, si se quieren llamar así por el momento presente. Todo el mundo los hace en mayor o menor medida. Sólo algunos los cumplen. Supongo que aquellos que gozan de un sentido de la disciplina del que yo carezco por completo.
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Tengo un propósito en mente desde hace unos días. De esos que siempre planeo y nunca realizo, pero que me aportan la pequeña dosis de ilusión lúdica que hace que todo sea menos pesado. Este es un propósito atemporal. No tiene fecha de caducidad. Así no importa el tiempo que tarde en realizarlo. No tiene que ser este año, de hecho no tiene ni porque ser esta década. Cuando llegué llegará.
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Quiero escribir un pequeño relato de
esos de “Elige tu propia historia”.
Recuerdo esos libros de mi infancia, eran fascinantes, mágicos. Tenía unos cuantos. No sé cuantas cientos de veces pude leerlos. No había emoción mayor que la que sentía cuando, llegados a cierto punto de la historia, tenía la oportunidad de elegir el camino que tomar. –Si quieres hacer esto, vete a la página 40. Si quieres descubrir que pasa por aquí, vete a la página 36-Que maravilla! ser el dueño final de un destino de ficción, lleno de intriga y aventura! En las que algunas veces el desenlace era feliz y triunfal, en otras algo menos afortunado. En todo caso estos libros te proporcionaban vivencias espectaculares con sólo pocos años.
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Quizás el secreto encanto de estos libros era el poder comprobar lo que hubiera pasado si hubieras escogido la página 36 en vez de la 40. Con el tiempo y los años, te das cuenta cómo estos relatos te reproducían a una edad muy temprana, en una especie de preparación o entrenamiento personal, la esencia fortuita y casual de la vida misma, y el azar y la arbitrariedad de los acontecimientos (salvo por un pequeño detalle – En la vida real nunca sabes lo que hubiera sucedido si hubieras escogido la opción alternativa-)
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Quizás podría basarme en todos estos escritos de este blog y hacer un “elige tu propia historia” con todas las opciones que no he realizado. O quizás mejor que no, no vaya a ser que en algún momento del proceso creativo advierta tristemente que las opciones que no escogí pintaban mucho mejor que por las que finalmente me decanté. Ser libre para “elegir tu propia historia” no te da el derecho a disfrutar del mejor final. De hecho lo pone más difícil. A mayor libertad más riesgo.
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Pondré este propósito junto con los de comer sano, hacer deporte, y aprender otro idioma, esos que siempre cumplimos.
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Feliz año a todo el mundo, y con esto doy por clausurada la navidad más coñazo de toda mi vida.
Sé que no es mi estilo, pero no se me ocurre mejor cosa que hacer. No me quiero ir a casa, por navidad, y dejar el post anterior. Porque entre otras cosas lo mejor de los sentimientos es que no son inmutables y cuando en un momento pisas fondo lo único que te queda es volver a subir, y eso es lo que ha pasado.
Esta es mi canción favorita de navidad. He estado cantandola toda la semana en las clases con los niños, la hemos traducido, la hemos aprendido, y la hemos hasta bailado.
Seguramente ya la tenga asociada en el recuerdo a este periodo de prenavidades. Quizás ya sea la banda sonora de todo lo que ha acontecido en mi vida recientemente y en cierta manera ha creado un momento muy especial en mi memoria.
Adoro a frank Sinatra, no es un secreto. Ya he hablado alguna vez de ello en este blog. Suya es esta canción.
You better watch out
You better not cry
Better not pout
I'm telling you why
Santa Claus is coming to town
He's making a list
And checking it twice;
Gonna find out Who's naughty and nice
Santa Claus is coming to town
He sees you when you're sleeping
He knows when you're awake
He knows if you've been bad or good
So be good for goodness sake!
O! You better watch out!
You better not cry
Better not pout
I'm telling you why
Santa Claus is coming to town
Santa Claus is coming to town
Me tengo que poner a hacer las maletas. Como el anuncio de turrón -Vuelvo a casa por navidad- Viajaré de noche, como siempre. Sintiendo que lo mejor de la vida es lo que no está escrito. Yo me entiendo. Volveré pronto.
Mis mejores deseos para todos. Pasad unas muy felices fiestas, y comenzad el año con buen pie. El ocho es un número muy agradable, así todo redondito y apretadito. Seguro que nos da suerte a todos. Seguro que con sólo pensarlo ya lo hace.
Ayer era la "cena familiar" de casa. El trato consistía en ir a un restaurante los cuatro juntos a cenar (normalmente no hacemos este tipo de cosas) comer y darnos los regalos del amigo invisible. La cita era a las 10 en un bar de Lavapies al que solemos ir siempre.
En la última clase, con los adultos, comento la ilusión que me hace ir. -Voy a llegar un poco tarde pero me esperan- digo orgullosa cerrando la academia. A las 10 menos 15.
No puede ser.
He dejado las llaves en casa.
Tengo que dejar la academia abierta.
No puede pasarme esto a mi.
Voy a toda prisa a Lavapies. Encuentro a mis compañeros, y le pido las llaves a D. Estoy preocupada, no sé si me las he dejado en casa o las he perdido. Dios quiera que no las haya extraviado.
Una llave de las que cierra la academia cuesta 20 euros.
Tengo dos llaves del mismo tipo.
Que tu jefe pierda la confianza en ti no tiene precio.
Decido volver a Villaverde, a costa de comenzar mal la noche. A cerrar apropiadamente. No podría estar tranquila si no lo hago. Prefiero invertir una hora a no descansar toda la noche.
El tren se me hace interminable. No puedo leer, no puedo más que mirar la hora. Me llaman mis compañeros varias veces. -Cuando llegarás?- Me pregunta R.- No lo sé- contesto- quizás en 40 minutos -Pues vas a llegar para los postres, sorry- me dice riendo jocosamente. Sabe que me jode.
Leo el horoscopo -Las actividades de hoy te resultarán estimulantes, y dedicarás toda tu energía a ellas- Maldito augurio! Deja de leer chorradas estúpidas!
-You´ll never walk alone-. Llevo escrito en mi mano. Es un himno de un equipo de futbol inglés. Un niño de la academia quiere que le ayude a traducirla. Le he dicho que la traeré el próximo jueves. Me resulta tristemente paradójico. No puedo evitar sentirme desgraciada por un montón de cosas últimamente, aunque no haya realmente causas. Aunque no dependan de mi las cosas. Aunque todo esté bien por lo que parece.
You´ll never walk alone. Las palabras me martillean en mi mente.
Calculo que el tren tardará unos 8 o 9 minutos en pasar de nuevo. Bajo corriendo y cierro la academia. Pero me toca esperar casi 20 minutos. No contaba con la poca frecuencia de los trenes.
Finalmente consigo llegar al restaurante.
-Es la anécdota de la noche, tonta, no te enfades- Dice D. cariñosamente y me abraza.
-Esta ha sido una histórica tuya, te la voy a estar recordando toda la vida- dice R. para variar.
La velada comienza estupendamente, casi dos horas después de lo acordado. Bebemos como cosacos, y nos damos los regalos. Mi regalo es un libro, una calculadora (todavia no sé muy bien para qué, cosas de R.) y profeticamente un llavero -¡Para que no olvides las llaves, Daimiel!- Todos hemos comprado un libro en la misma libreria.
Sin embargo ésta acaba como en las buenas familias, degenerando en su versión más hard. Todos sacando trapos sucios y discutiendo como energúmenos. Me voy a mi habitación llorando a lágrima viva. En realidad no sé tanto si se debe a lo que hablamos o a la grandisima ingesta de alcohol que hemos bebido. Lo último que recuerdo es abrir la botella de cava de la cesta de navidad de D.
No sé si dije algo mal. O quizás sí que lo sepa. A veces hago juicios equivocados. No soy consciente del poder de hacer daño que tengo con mis palabras. Quizás porque no soy consciente de que puedan valer algo. De que a alguien pueda afectar lo que digo. O cómo lo digo. De alguna manera parece que para lo único que valen últimamente es para herir los sentimientos de las personas cercanas. Un dolor me sobrecoge el pecho. No es extraño ultimamente.
Son las 4 de la mañana o algo así. Tampoco estoy muy segura.
Me levanto como si de un milagro se tratase a las 8.
El despertador habrá estado sonando desde las 7.15 pero yo no lo he escuchado. En el autobus vuelvo a releer mi mano. You´ll never walk alone- ¡Maldita insolencia! Me escupo energeticamente en la mano y empiezo a restregar la saliva en un intento de borrar la tinta. Noto el desprecio de la mujer de al lado en su gesto, intercambiamos miradas fugaces -Perfectamente maquillada y perfumada, vestida impecablemente. Quizás de mi misma edad. Yo huelo a alcohol y ni me he lavado la cara. -¿y que pasa? ¿Alguna vez no has andado sola en la vida? ¿O siempre has estado tan obnibulada como para no darte cuenta? Maldita sea, zorra de mierda, Deja de juzgarme!
Me da tiempo a coger un café de la máquina y volcar mi cara en el surtidor de agua fria de la sala de profesores. No es la primera vez que lo hago. Sé que no va a ser la última. Con el pelo chorreando y un frio glacial por dentro y por fuera voy a clase- mis niños se esconden para darme una sorpresa y salen todos juntos. No puedo evitar que se me humedezcan los ojos- Hoy vamos a jugar, chicos. sois los mejores-. Les abrazo. Que triste es reconocer que los momentos más gratificantes de los últimos días se han dado en el contexto laboral.
You´ll never walk alone. Las palabras repiquetean en mi mente. Tarareo una canción para contrarrestar su efecto. -I´m walking on sunshine whoooo!! and now i feel good! Suena mejor.
Presiento unas navidades sordidas. Me da igual. Quizás mejor no presentir nada, ni sentir, ni postsentir. Asi mucho mejor.
Vuelvo a casa. R. está durmiendo en el sofá a pierna suelta. Tenía que entrar a currar a las 9. Son las 10 y 20. El salón parece el desembarco de Normandia. D. también se levanta -Menuda resaca- masculla. No contesto. -¿No me ibas a llamar joder?- Dice R. En su tono no hay rastro de resentimiento. Parece que no soy yo la única que tiene lagunas en la mente. Parece que todo está en orden.
Me vuelvo a mirar la mano- En lo que eran los rastros de esas palabras insolentes he vuelto a escribir -Partículas- Para recordar llevar un libro mañana a la actriz al colegio.
Quizás todo esto sea simplemente esto. Lo que escribo ahora. Lo que vivo. Partículas de mi existencia. Que a veces serán mejores y otras peores. Elementales en todo caso para mi y nadie más. Que irán marcando mi destino, escribiendo mi historia. La mia y de nadie. En todo caso I´ll always walk alone- Sé que es asi. No me da miedo. Vuelvo a estar bien, siento el coraje. La fuerza que brota siempre de no sé donde. Como dice un amigo -Ya no temo a las ruinas-
Estimada S. M ( Coordinadora de Lengua Extranjera):
En primer lugar me presento. Soy M. S, estudiante de segundo curso de Magisterio en la especialidad de Lengua Extranjera, modalidad semipresencial u on-line.
Es la segunda vez que me tengo que poner en contacto con usted debido a la incompetencia integral de la Srta. I. A. profesora, (si me permite el oxímoron) de la asignatura “morfosintasis del inglés” asignatura perteneciente al segundo curso de magisterio en esta especialidad. ( La primera ocasión, cuando intenté validar esta asignatura debido a haber cursado estudios superiores en la materia, estudios que mi licenciatura en Filología Inglesa acreditan, ocasión en la cual como bien era de proceder por su parte me volvió a remitir a la SrtaI. A. ya que naturalmente esa tarea forma parte de sus competencias como profesora, competencias que parece no tener claramente delimitadas aún esta “profesional” de la enseñanza).
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Al no haber sido validada esta asignatura aún teniendo como repito estudios superiores en la materia mas bien por criterio propio de la susodicha y sin justificación precisa (ya que para una vez que ejerce sus competencias demuestra una absoluta incapacidad de razonamiento lógico y tiranía autócrata, parece más bien que su decisión ha estado más vinculada al hecho de que en un equivocado e inoportuno gesto de sinceridad por mi parte le transmití lo tediosa e interminable que me pareció su primera clase, dados mis conocimientos y formación anterior y por supuesto sin dejar entrever su encomiable falta de habilidades docentes) me veo obligada a solicitarle un cambio de grupo.
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La profesora I. A. demostrando una falta absoluta de integridad profesional hacia sus compañeros relega en usted mi petición de cambio de grupo (una situación que se me presentó en las primeras sesiones con alguna que otra asignatura y que solucioné pertinentemente con los profesores implicados de una manera totalmente profesional y adulta sin implicar a terceras partes como en este caso)
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Por lo tanto solicito formalmente un cambio de grupo. Por apellido pertenezco al grupo F que tiene clase los viernes por la tarde, pero por motivos laborales no puedo asistir y tras cuadrar todas las asignaturas en la sesión de los sábados me veo imposibilitada a asistir a otro grupo que no sea el grupo C en lo que respecta a esta asignatura. Por lo que solicito su complacencia en este asunto.
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Reciba un cordial saludo.
M. S.
Pd: En el futuro ruego se planteen un mayor rigor en los métodos de selección de profesores si quieren gozar de cierto prestigio y seriedad como el proyecto de universidad formal y de reconocimiento que supongo desean albergar. No cuestiono gratuitamente estos métodos ya que les felicito en un gesto honesto por la presencia de magnificos profesionales de la educación como son J. A, (educación artística y su didáctica) C. V ( Pedagogía General), o C. A ( bases psicopedagógicas del aprendizaje), admirables docentes de una integridad ética y profesional meritoria así como unas aptitudes para la enseñanza elogiables que sin duda se alzan como modelo intachable para los estudiantes presentes. O entendidos expertos como J. A. o R. C. (psicología del desarrollo) Competentes conocedores de sus disciplinas y de correcta y acertada disposición. Incluso es respetable la labor de A. V.( Didáctica del inglés) cuya buena intención e impecable inglés compensan la algo monótona dinámica de sus clases.
También solicito urgentemente que parte de mi sustanciosa aportación mensual por mis estudios en su universidad sea destinada a cursos de formación docente para la Sta. I. A. así como a cursos de perfeccionamiento del idioma. Me temo que el curso por correspondencia de la BBC que debe haber realizado en sus ratos libres no es suficiente para dar clases en un segundo idioma en una universidad que se honra de calidad y reputación. Y si el presupuesto lo permite, no estarían mal unas clases particulares de interpretación teatral. Su falsa amabilidad y forzada condescendencia son penosas.
Habré empezado a escribir por lo menos seis veces esta tarde entre descanso y descanso de estudio y trabajo. Cada vez con una temática distinta.
A última hora ya hasta me había puesto de lo más trágico y febril...pero se me quitaron las ganas de mostrar mi apatía al mundo (que no es lo suficientemente rotunda ni creible como para ser inamovible e inflexible, de hecho se acabó con el pitido del télefono)
Y es que la verdad es que últimamente siento que tengo poco que decir. Ni a mi ni a nadie. Pero de todos modos tampoco me parece necesario. Y cuando me apetece hablar hablo.
y no tengo mucho que hablar ni decir.
El trabajo de arte está practicamente hecho ya. No estoy del todo satisfecha, y tengo que darle unos cuantos retoques más. He encontrado imágenes que me han encantado como éstas. He llegado a la conclusión de que puedo entender el arte contemporáneo incluso más facilmente que algunas cosas que a simple vista se consideran de lo más comprensible. Y que es bonito. Y te invita a imaginar historias fantásticas y te descubre un mundo fascinante lejos de la hostilidad que me viene rodeando últimamente en todos los contextos en los que me muevo.
El trabajo trata sobre los recorridos:
Y hablo de que los recorridos están en la naturaleza:
Y más cosas, como el destino:
Y las personas:
Y los espacios y trayectos:
Y tambien hablo del final y del comienzo de todo
Y de cosas muy interesantes muy a mi estilo.
Y así es la vida y el recorrido.
Hay momentos en los que la vida es de una forma y otros en los que es de otra.
Y ya está.
Y no quiero decir nada más porque tampoco me apetece.
Hace tres Sábados tuve mi primera sesión presencial de la universidad, una al mes, siguiendo al pie de la letra lo que dice ser la “modalidad semipresencial”. Debería de ir viernes y sábados, pero me organizo las asignaturas para ir sólo los sábados. La penúltima clase es la de Educación Artística. Llego tarde porque como siempre me confundo de edificio. Como no sé dónde sentarme porque no hay sitio voy de un lado para otro hasta que termino en primera fila. Hay un profesor joven y simpático. Tendrá tres o cuatro años más que yo.
Yo pensaba que Educación Artística iba a ser pintar máscaras de carnaval con témperas, tocar el Himno de la Paz con la flauta o modelar ceniceros de barro para el día del padre. Pero me veo escuchando conceptos como land-art, postmodernidad, instalación, performance y vanguardias. Y no tengo mucha idea de nada, como siempre en estos asuntos. Me llama la atención su estilo. Tiene un toque algo inseguro y dócil cuando habla sobre ciertos aspectos de la asignatura, pero es temperamental y enérgico hablando del arte. Transmite.
Uno de los trabajos va a ser una propuesta didáctica en PowerPoint a partir de imágenes de obras de arte contemporáneo. Vemos ejemplos de otros trabajos. Nos propone asociar palabras con fotos como por ejemplo estas:
-¿por qué arte contemporáneo en vez de arte medieval? Las gárgolas también pueden tener una intención didáctica- Cachis! soy víctima de mi espontaneidad como siempre. Creo que lo dejo algo descolocado. Quizás nadie se lo habrá planteado en los 4 o 5 grupos anteriores.–El arte contemporáneo pertenece al presente- Justifica - Es la expresión de lo que nos sucede, de nuestros problemas e inquietudes, de nuestra sociedad. Pertenece al estado real de las cosas. Seguiremos el arte contemporáneo por que es lo que nos ha tocado vivir en la actualidad.
-Y por que te gusta a ti, ¿no?- Me escucho diciendo en voz alta en un tono resuelto. Eureka! Ha sonado justamente como lo que no quería sugerir. Me pongo roja de vergüenza. Bravo. El silencio del aula es brutal.
-Si, porque me gusta. Y considero que es interesante- Contesta muy cortésmente.
Nos pide la opinión sobre la asignatura, Educación Artística y su didáctica, la presentación de la misma y los trabajos propuestos, y si tenemos alguna duda. Le mando un e-mail comentándole que me parece genial la oportunidad de acercarme al arte contemporáneo de esta forma (en un mísero intento de arreglar mi desafortunada intervención en clase y a su vez en una muestra de humilde honestidad, porque la verdad es que a la hora de entender y disfrutar el arte contemporáneo tengo la sensibilidad de Homer Simpson).
Le afirmo también que no tengo ninguna duda sobre los trabajos, o en todo caso las dudas que tengo son dudas enormemente ridículas que ya iré resolviendo en su momento,tipo –¿tendré el PowerPoint instalado en mi ordenador?¿ Dónde estará en tal caso?- en un despliegue de entrañable complicidad y salero. Termino el mail y me voy directamente a programas. Bien! lo tengo, una cosa menos que resolver.
Al rato me contesta al e-mail muy amable explicándome detalladamente donde he de mirar para saber si tengo instalado el programa y todos los pormenores de esta búsqueda. Brillante. Ahora a la par que insurrecta y grosera pensará que soy gilipollas.
Nos propone un sencillo juego para ir practicando a la hora de hacer el trabajo, que por supuesto es voluntario. A qué palabras asociaríamos esta imagen:
Me pongo a pensar. Intentemos sentir la esencia de la obra, me digo. La miro. Me pongo manos a la obra...
...
Sigo pensando...
...
Vuelvo a mirar un rato la foto. Voy a abrir el messenger a ver quien hay.
...
Pierdo tiempo... voy a ver el blog a ver quién ha publicado
....
Más tiempo... a ver en Google y en la Wiki que es eso del art-land.
...
Finalmente me centro. Me cuesta, vaya. Uffff. Estas sillas rotas me sugieren más o menos:
FRACASO, DESESTRUCTURACIÓN, FINAL, DESOLACIÓN,
Pero en verdad me sugieren cuestiones como:
¿ESTO ES DE VERDAD ARTE?
Silogismos como:
CUALQUIER COSA=ARTE.
Conceptos:
ARTE PARA PERDER EL TIEMPO.
Conclusiones:
EL ARTE ME HACE PERDER EL TIEMPO
Incluso rimas como:
ESTO ES ARTE?.... PÁ MATARTE!!
En realidad sigo sintiendo que el arte contemporáneo es de alguna manera arbitrario y en la mayoría de las ocasiones se me presenta en una manifestación difusa y frívola carente de semiótica, sentido estético y belleza entendida de todas las maneras más extravagantes y retorcidas posibles. Vamos, que por una obra que me gusta hay diez que me dan fiebre y sarpullido. Pero eso sería un suspenso en toda regla. Y siempre he sido una alumna notable. Por mis ovarios que termino domando y refinando este sentido de la estética mio tan calorro y embrutecido y termino viendo esplendorosa belleza y delicada armonía en un bote de Sopas Knorr.
....
Me manda un e-mail. -Eres muy valiente- me dice -has sido la primera en contestar- Pero me hace apreciar con mucha delicadeza que mis palabras son más bien interpretaciones personales y subjetivas y carecen de un uso propiamente pedagógico. Reconozco que lleva razón.
Entonces me pongo a pensar.
Ahora es más rápido. El arte se me resiste pero ya llevo un tiempo en esto de la pedagogía.
Realizo una nueva asociación de palabras:
DISORDER, BREAK, CHAIR, ICE, PIECES
Para cuando se las mando ya me ha llegado un correo general suyo recomendándonos que, en la medida de lo posible, intentemos evitar la confusión entre interpretación personal y propuesta pedagógica. Me parece que no he sido yo sola la que se ha ido por los cerros de Úbeda.
Me manda un e-mail de nuevo. En esta ocasión me he acercado más al objetivo deseado y me felicita. Gracias May por tu interés y por tu participación. Me llama por mi nombre y pone un beso al despedirse. Que majo es y qué tonta soy... Me descubro eligiendo qué me voy a poner el próximo Sábado que vaya a clase. Y pensando que quizás frecuente la Casa Encendida ahora que voy a estudiar allí a veces. Me doy cuenta muy a mi pesar que si el arte es un arma cargada de futuro en mi caso lo mejor que hago en un futuro no muy lejano es suicidarme con ella a bocajarro.
Hola! Me llamo como un dia decidí llamarme, y soy más o menos lo que día a día me invento ser. Y ya llevo más de un año hablando demasiado sobre mi.
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